Ha én vagyok az űrhajósok főnöke-gondolta-és én döntöm el, hogy ki fog a Holdra utazni, akkor saját magamra is gondolnék és a feltűnés elkerülése végett ugyan nem a legeslegtörténelmibb, első utazásra jelölném magam, csak a negyedikre, az is izgalmas lehet. Igaz, hogy én volnék így a legöregebb űrhajós égen földön, de mégis. Aztán a Holdon nagyon jól érezném magam, csak azt a fránya, akarom mondani, Fra Mauro kráterhegyet nem bírnám megmászni, mert elfogyna a levegő, nem a hátizsák-palackból, hanem a tüdőmből és kénytelen lennék dolgom végezetlenül visszafordulni, nehogy az egész küldetés bajba kerüljön. Nem is történt baj, sőt még arra is maradt energiám, hogy elüssem az első golflabdát a Holdon, amitől aztán nagyon híres lettem. Annyira, hogy visszatérésem után meg sem feddtek, ugyan ki is feddhetett volna meg, hiszen a főnök én vagyok és még maradok is egy darabig. A lényeg azért mégis az lett, hogy utazásom bizonyítékaként a Holdon maradt a leszállóegység meg a "riksa", amivel a felszerelést húztam a társammal, de ott maradt az idők végezetéig a keréknyoma is és a sok-sok lábnyom, ami kellőképpen elbizonytalanítja majd a szkeptikusokat, már ha hajlandók volnának a tényeknek hinni, És természetesen ott maradt a golflabda is, bár nem lehet tudni, hogy hol állt meg. Később aztán talányosan elugrottam posványosra, hogy köszvényesen előadást tartsak. Nálunk ugyanis már bezárt a templom, csak a bennfenteseknek nyitják ki, épp csak a mise idejére. Aki nem tudja, az mikor van, az belülről soha nem láthatja. Azért a parlagmenti képviselők előtt titokban néha mégis megnyitják, és az is kiszivárgott, hogy odabent olyan, mint egy nagy planetárium, ahol csillagokat is lehet látni. De csak sötétség esetén, és csak a nagy vörös óriást meg a kicsi fehér törpét. Az előadásomra azért szerencsére sok lajongóm jött el, és a végén, meg közben is egyhangúan tapsoltak, annyira, hogy időnként a saját szavaimat sem tudtam megérteni. Szóval tapsoltak, azt az egy fütyülőt leszámítva, akit aztán az ellenzék a hajánál fogva ráncigált elő. Pedig ez a nagy hős előtte még attól félt, hogy éjjel kettőkor fogják elvinni őt egy villamosbérlet eltulajdonítása miatt és nem marad ideje lábat mosni, bár utoljára a múltkor már sikerült, amikor az aluljárót elöntötte a víz. Aztán késő este a vonaton egy frissen festett hölgyet is látott, akiről nem tudta eldönteni, hogy munkából jön vagy munkába megy-e? Bár. Lehet, hogy éjszakai műszakba, nem olcsó helyre. Hát élet ez? Már csak a gyógyszerek tartanak életben-gondolta, de nem adom fel-mondta és fel is adott egy házassági hirdetést. Össze-vissza dicsérte magát, a végére meg beírta, hogy leinformálható vagyok, végig vezetett szervizkönyvvel. Ami ugye ebben az esetben az utóbbi évek orvosi leleteit tartalmazza. Amikor meg az amerikaiak már javában a Hold porát taposták, a szomszédban az emberek még javában egymás autóiról (Dacia) lopkodták az ablaktörlő lapátokat, ami országos hiánycikk volt, de az is lehet, hogy ez csak egy rosszindulatú híresztelés volt és elég lett volna egyetlen készlet ablaktörlőt pótolni és ezzel megakadályozni a láncreakciószerű lopkodást. A vége persze az lett, hogy a városokban az éjszakára leállított autókon egyetlen ablaktörlő sem volt, mert mindenki gondosan hazavitte, nehogy eltűnjön. Papa, mi az a nagy vágás a hasadon?-kérdezte napjainkban az unoka. - Az az én személyre szabott vízvonalam. -? - Ez jelzi, hogy ennél mélyebb vízbe nem szabad mennem, ugyanis nem tudok úszni. - Nnna, de most komolyan! - Őszinte legyek? Túl nagy béka volt a hasamban és császárral hoztam a világra. - Felírok magának egy vény nélkül is kapható gyógyszert, ez olcsóbb és a hatóanyaga ugyan az, mint a drágának, csak ezt nem lenyelni, hanem szopogatni kell. - Nem szeretek szopogatni, szopjon az, aki akar. Én egyébként is újabban mindent beveszek.
Az utolsó kapcsolja le a villanyt!
-x-
