Szeretem a focimeccseket a tv-ben nézni és ehhez a sportcsatornák örvendetes szaporodása is hozzájárul. Az új magyar stadionokról nem is beszélve, lassan több lesz belőlük, mint csapat. Sebaj, menjünk a dolgok elébe, nem? Azt viszont nem tudom eldönteni, hogy azért kevés a lelátókon helyet foglaló szurkoló, mert a kelleténél több a stadion és nem tudják őket nézőkkel teletömni, vagy azért, mert hozzájuk képest kevés a csapatok száma, és esetleg a magas színvonal sem tudja az érdeklődést ébren tartani. Mindenesetre jól el lehet kendőzni a dolgokat, ha a kamerákat jó magasra helyezzük, pont úgy, hogy csak a zöld füves pálya látszódjon, az üres lelátók nélkül. De persze lehet, hogy némelyik együttes büntetésbe került és néhány mérkőzésen kénytelenek szurkolók nélkül bajnokit játszani. Ettől függetlenül játékosaink egy valamiben mégis hasonlítanak a legmenőbb spanyol, angol vagy német játékosokhoz. Ha játszani nem is, de köpködni már ugyanúgy tudnak. Annyi köpködést premier plánban még nem láttam, mint napjaink modern futballmeccsein és mindezt még óriás kijelzőkön közvetítve . Én úgy gondolom, hogy ezek joggal fognak a futballtörténelem legnagyobb pillanatai közé bekerülni.(Sajnos újabban néha egyéb testrészeikben is kotorásznak. Utoljára az óvodában csinálták ugyanezt a gyerekek, de az óvónéni mindig rájuk szólt, hogy ez nem illik.)  Megfigyeltem, hogy a köpések oka, ideje és erőssége teljesen rapszodikus. Ha sikerült a lövés, vagy ha nem sikerült, szabadrúgás vagy 11-es előtt és után, örömben és bánatban, előre kiszámíthatóan vagy meglepő, váratlan pillanatban. A játékosoktól már némelyik edző is átvette ezt a szép rituális szokást és nincs messze az az idő, amikor a partjelzők és a bírók is élnek a vélemény-nyilvánítás ezen egyértelmű eszközével. Én egyébként már otthon is kezdem bevezetni, olykor annyira együtt élek a mérkőzés légkörével. De, hogy kulturált legyek, egy vödröt helyeztem a tv elé, megkímélendő a szép szőnyegünket. Így, ha néha megfeledkezem magamról, akkor egy izgalmas pillanatban belecélzok és ha a feleségemnek szerencséje van, bele is találok. A nagy izgalomban persze néha előfordul, hogy mellé megy, de a mérkőzés végén mindig feltakarítok.  Ha beválik, mindezt tovább lehetne fejleszteni más sportágaknál is. Például a sakknál kezdeni, a néha unalmas közvetítésekbe egy kis izgalmat becsempészve. A mérkőzések végén legtöbbször megállapítom, hogy a játékosok kirobbenő formában voltak. Jutalmul vacsorára sampion gombás bajnokok libája volt, a desszert meg hortobágyi kilenclyukú palacsinta. A legjobbakat beíratták a híres Szamárképző Főiskolára. És akkor drágám, pont most akarsz elhagyni, amikor a legjobban szeretlek?! Na jó, akkor mostantól kevesebb mérkőzést nézek és a vödrözést is beszüntetem. Remélem, a házasságunk így már hamarosan rendbe jön és igyekezni fogok a töménytelen foci helyett dartsot meg sakkot nézni. Neked azért megmarad a hálószobában a kisebbik tévé, azon is ugyanazok a príma sorozatok mennek. Mondd, barátom, te már tudod, hogy még meddig fogsz  élni? Elvégre, már beléptél a nyolcadik X-be! Hát úgy nagyjából. Az orvos átnézte a leleteimet és e szerint max fél-egy év. Hát ez borzasztó! És te ezt ilyen könnyedén veszed? Tudsz jobbat? Kezdenék el siránkozni vagy jajveszékelni? Inkább annak örülök, hogy szeretetben, békében élhetek még ezen kis ideig is, abbahagyhatom a drága és fájdalmas kezeléseket, végre (majdnem) szabadon élhetem mindennapjaimat, nem kell minden tevékenységemet a kezelések terminusaihoz igazítanom. Azzal kezdem,hogy holnap reggel kipróbálom, milyen érzés kopasznak lenni és egy kis konyak segítségével bátorságot merítek, és nullás géppel nekiesek az amúgy sem túl dús hajamnak. Az erős fogyásom mellett így még kevesebben fognak felismerni és csak annak fogok köszönni, aki nekem szimpatikus. Bár néha már én sem ismerek magamra, ha a tükörbe nézek...A gyógyulásomhoz számtalan gyógymódot javasoltak, a legérdekesebb az a fajta tabletta volt, amitől lényegesen jobb lett volna a hangulatom ( "máma"), de felhívták a figyelmemet, hogy az alkalmazás során néha furcsán viselkednék. Így hát úgy döntöttem, hogy ezt mégsem próbálom ki, enélkül is elég furcsa dolgokat tudok néha művelni.

Megérkezett a Nemzeti Hulladék levele, amiben sok hasznos információt lehet olvasni. Például, hogy a Nemzeti Lakosságnak mik a kötelességei a szemetek eltakarításával kapcsolatban és, hogy a Hivatal semmiért nem felelős. A zöld hulladékot már télen el kell szállíttatni, mert nyáron a járműpark nem üzemel ( műszaki vizsgák, sofőrök szabadsága, stb.) Ezentúl a kutyagumit sem szállítják el a fertőzésveszély miatt, azt mindenki a kertje egy külvilágtól elzárt, diszkrét sarkában kell elhelyezni az enyészet bekövetkeztéig. Az üres üvegeket évente egyszer viszik el. Csak tisztára mosva, kupak, dugó és címke nélkülieket, a  fehér, zöld és barna színűeket szelektíve kell tárolni, ellenkező esetben a Főszemét szankciókat fog alkalmazni. Továbbá. A fényes papírt külön kell kezelni a matt-tól, különben nem lehet feldolgozni, és a használt toalettpapírt is csak megfelelő tisztítás után áll módunkban átvenni. Fentiek betartását a Hulladék munkatársai pénzbírság kilátásba helyezése mellett rendszeresen ellenőrizni fogják. Felhívjuk a figyelmet, hogy bármilyen egyéb házilagos, illegális hulladék megsemmisítés ( égetés, elásás, stb.) súlyosbító körülménynek minősül és további büntetést von maga után. Most akkor rettegjünk, vagy ássuk el mi is magunkat, csakúgy, mint a sok autópálya alapkövét, amikből már annyit fektettek le, hogy azokból egy új autópályát lehet építeni. A legtöbb persze egyelőre csak egysávos (egyirányú) lesz, de már elkezdték a továbbiak pályázati kiírásának előkészítését piszkozati változatban. Tervek szerint a kiépítési sebessége ezeknek 30 km/óra, a megépítési sebessége 130 év/ km lesz. A nagyszabású koncepció további sávbővítéseket is tartalmaz, így előfordulhat, hogy előbb-utóbb mindkét irányban lehet rajtuk közlekedni. A sok-sok várakozás lehet az oka, hogy az alapkövek lerakását nemzetiszínű szalagokkal végezték, mert sok kiváló vezető nem tudott már lehajolni a gödörhöz. Lehet hallani már harmadik sáv megépítéséről is a negyedik évezred hajnalán. Igaz, hogy addigra csak repülőgépen fogunk vadászni járni. A csodaszarvasok meg helikopteren fognak közlekedni a húsosfazék irányába. Addig is olvasgassuk élvezettel a hamis híreket a hamis kötvényekről meg a hamis pénzekről és amiken hamiskásan mosolyoghatunk.

Lezajlott a nagy mesefilm - seregszemle, amit oly sokan nagy izgalommal vártunk. Kigurították a hosszú vörös szőnyeget,(a szereposztót) és felvonult a sok híresség vagy akik híresnek képzelik magukat vagy csak egyszerűen híresek szeretnének lenni. 

A szereposztó dívány 

Álomruhák, álomnők, álompasik, akikből a nézőtéren egy nagy tömeg lesz, ahol mázsával lehet mérni a felhordott sminkek és az aranyak súlyát, az arcfelvarrásokhoz felhasznált cérnák kilométereit és ahol a legjobban a fodrászok és sminkesek, na meg a szabók jártak a legjobban.

Ahol jórészt előre lehetett tudni a nyertesek nevét, de azért sejtelmes oldalpillantások közepette, lassan, méltóságteljesen húzzuk ki a borítékból a nyerő szelvényt. Amit a kulisszák mögött az imént tettek sk. bele, és akiket az ismeretlen zsűri, ismeretlen szempontjai szerint választott ki.

Nyugodt vagyok, mert most úgyis én következek, ezt az újságok is már hetekkel előre megírták, az estélyi ruhámat is úgy választottam, hogy jól mutasson a rivaldafényben, amikor a nevemet olvassák. És milyen kegyetlen az élet, hát mégsem én? Egy szörnyes tucatfilm nyert, amiről ráadásul már másnap kiderült, hogy egy régebbi változatáról lopták az ötletet, de hát ki emlékszik majd erre?

Mindenki boldog, nyaljuk egymásról a sminket, még a frissiben világhírűvé avanzsált homoszexuál fiúpár is nyilvánosan csókolózhat, amit az előzetes bemutatókon naponta ötvenszer is lehet látni. Lehet, gyerekek, hogy ma már ez így természetes, a mi gyerekeink, az unokáink már ezen nőnek fel, de mi a f...t okoskodok én, a vénember, aki öreg korára még minden szép nőt megnéz és aki még mindig szerelmes a feleségébe? Nem tehetek róla, de mindig hányinger fog el a premier plánban mutatott természetellenes jelenetek láttán. Mit jelenetek? Ez az egész film egy nagy, folyamatos jelenet. Nem is lenne ezzel semmi baj, de legalább ne dicsekednének állandóan vele.

Bezzeg, súlylökő világbajnoknőnk nem dicsekedett, nem mondta  előre, hogy ő lesz a világon a legjobb! Csak a győzelem után jegyezte meg szerényen, hogy titokban reménykedett benne.

Hollywoodban az eredményhirdetés után az "afterpartyn" a résztvevők 1500 üveg pezsgőt bontottak fel és a jól végzett munka tudatában mindet meg is itták. 

Csillagok utcája

A mi igazi büszkeségünk pedig már lehet, hogy ezalatt a következő versenyére készült.

Hosszan és mélyen nézett abba a gyönyörű kék szemébe. Nem győzött betelni vele. Legszívesebben valahogy belemerült volna, mint amikor eggyé válnak. Lassú tempóban elterült volna benne, lubickolt volna a csarnok vízében, összeborzolta volna a szép szempilláit is, aztán úszott volna tovább, egészen a boldogság beteljesedéséig.

Kék madár

Amikor a szép manökenről lemosták a sminket, kiderült, hogy nincs alatta senki. Annyi dolgom van, hogy nem tudom utolérni magam. Ha meg utolérem, akkor nem lesz mit csinálnom. Szeretnék egy kicsit pihenni. Kapcsoljuk ki az összes telefont, vagy legalább némítsuk le őket. De mi legyen az állandóan ugató kutyáinkkal? Már a jó öreg Shakespeare sem a régi. Kiderült, hogy ő is olyan, mint a tolvaly(). Mindig is felnéztem rád, mint most is, de jó lenne, ha te is leülnél, mert már fáj a nyakam.  Régen találkoztunk, ne ijedjél meg - mondta, lehet, hogy nem fogsz megismerni, ugyanis jó harminc kilót lefogytam, minap is, mire kiértem a kertkapuig, leesett a gatyám, szóval olyan madárijesztő-féle lettem, mostanában kórházakban fogyózom. Legfőbb ismertető jegyem a vadiúj, könnyűfém felnis rokis tolókocsim-mondta. Volt egy állandó beutalója is a kórházba, ahol egyszer már lyukat beszéltek a hasába és ahol ha kedve tartotta, felmutatta a papirt a recepción, aztán kedvére válogathatott, melyik osztályra feküdjön be. Mindenhol találtak már valami gyógyítani valót, mindenhol ismerősként üdvözölték. Az étkezéseknél is protekciója volt, szabadon válogathatott a menüből, ami szerencsére elég változatos volt. Krumplileves-és főzelék, babfőzelék, spenót és mindegyikhez szójafasírt, a kedvence. Reggeli, vacsora vajaskenyér a gyors felépülés érdekében. A helyzete ennek ellenére inkább romlott, mint javult. Először csak fohászkodott a Mindenhatóhoz, hogy gyógyítsa meg, bár amit már kiszedtek belőle, az nem fog visszakerülni soha. Az eredmény elég siralmas lett, gyógyulásról szó sem volt.(Visszagondolt az elmúlt időszakra. Úgy gondolta, hogy a betegség  akkor kezdődhetett, amikor levette a nyakából az aranyláncon függő keresztet, mert irritálta. ráadásul szinte ezzel egyidőben a karikagyűrűje is leesett az ujjáról. A két eset kellő figyelmeztetés lehetett volna, amit ő figyelmen kívül hagyott. És, hát a mentő is aznap vitte a kórházba...) Ott már felhagyott a fohászkodással és áttért a könyörgésre. Kérte, hogy kímélje meg a további szenvedésektől és szólítsa magához. Érdekes módon ettől kezdve fokozatosan javult a helyzet, a fájdalmak lassan kezdtek csökkenni, egyre kevesebb gyógyszert kellett bevennie, és időnként még jól is érezte magát. Később hosszabb sétákat is tudott tenni, először a folyosókon, aztán már a kertben is, de közben a könyörgéseiről sem feledkezett meg, szólíts magadhoz. Úgy látszott, mindez megtette a hatását, mert egyszer csak valami csodás fényt látott. Egyre közelebb ment hozzá és mindinkább nagy boldogság érzése fogta el. Csak nem megérkeztünk?

Megjöttetek?

Nagyon megtetszett az új F-1-es fejvédő szerkezet. Nagy munka lehetett a kifejlesztése, bár úgy vettem észre, hogy a pilótákat inkább zavarja a kilátásban és a balesetek netán épp emiatt fognak bekövetkezni. Egy kicsit azért nosztalgiát érzek, mert pont úgy néz ki, mint 50 évvel ezelőtt a szovjet Pobjeda típusú gépkocsik középen osztott szélvédője. Micsoda  fejlődés, netán koppintás? Ha én lennék a Jóisten, azzal kezdeném a rendcsinálást, hogy minden gonoszt elűznék a Földről. De hát a gonoszokat is én hoztam létre, nem? Hát, kérem, ez az egész...Újratervezés! Ha pedig én amerikai elnök akarnék lenni, akkor min. 70 évesnek kéne lennem, meg dollár milliomosnak. Emellett folyékonyan, szemrebbenés nélkül kéne tudnom hazudni (nehogy kilógjak a világméretű sorból). Szeretnem kéne a finom whiskyt meg a szép fiatal gyakornoklányokat, (esetleg fiúkat) és még gátlástalannak is lennem annyira, hogy adott esetben nem teketóriáznék bevetni az atomot  sem. (Hacsak a józan gondolkodású tábornokaim meg nem akadályoznának benne). Ha meg pápa akarnék lenni, meg kéne várnom, amíg legalább 80 éves leszek, szeretnem kéne a fényűzést, sok segítőmnek kéne lenni, akik arra vigyáznának, nehogy a szertartások alatt megbotoljak és orra bukjak. Ha meg lyukas lenne a cipőm, akkor legalább rokizni tudnom kellene.

Másszunk ki a gödörből!

Az elegáns hölgynek olyan hosszú volt a műszempillája, hogy nem lehetett megállapítani, hogy tulajdonképpen kihez tartozik. Annyira elállt, hogy amikor lassan, nehezen, szinte méltóságteljesen feltekintett, tűnt csak fel, mennyire hosszú. Szinte önálló életet élt. Ezért aztán a biztonság kedvéért egy kis táblácska is volt ráragasztva. Ez volt ráírva:"Rögtön jövök". A gravitáció ráadásul annyira lehúzta a szerkezetet, hogy menet közben az elé kerülő akadályok leküzdése is nehézségekbe ütközött. Napszemüvegre sem volt szükség(nem is fért volna el alatta), mert a gyönyörű szempilla az egész arcát beárnyékolta. Evés közben pedig egy fogpiszkálóval támasztotta ki, ami a szempillával együtt időnként beleesett a levesbe és a tetején úszkált. Izgi volt nnna. Találós kérdés: vajon a régi fényképeken miért nem mosolyogtak az emberek? Ebben a hidegben felvettem a jégeralsómat és lementem a hideg pincébe barkácsolni. Mire végeztem, tiszta jégermester lettem. Az üzletben minden brutális volt. A választék, az árak és még az eladók is, akik készséggel szolgálták ki a brutálisan hiszékeny vevőket. A miniszter nagyon magasra nőtt. Így nem is kellett felnőnie a feladatához. A hatalmas, 10 cm élhosszúságú első magyar mesterséges hold továbbfejlesztéseként már tervezik az 5 cm élhosszúságút. A mérőszalagból készült  antenna helyett már csak egy bicikliküllő fér el rajta. Lázasan keresik azt az óriás hordozórakétát, amelyik képes lenne ekkora terhet a világűrbe emelni. Biztos forrásból tudjuk, hogy már tervezik az ezt követő műholdunkat is, ennek mérete a miniatürizálás csúcsaként mindössze 1 cm lesz, az indításhoz pedig elegendő lesz egy házi gyártmányú, nagynyomású szódásszifon. Ezt már nem is kell Föld körüli  pályára sem bocsátani, hanem a Kodály-köröndön fog körbe-körbe járni, mindaddig, amíg a centrifugális erő tovább nem repíti a Budapest-Cegléd vasútvonal végállomásáig. Útközben pedig csodálatos fényképeket fog készíteni a magyar valóságról.

Régi Cadillac ajtaja.

A kopaszság nem szégyen, sőt, még számos előnye is adódik. Például nincs szükség fésűre, hajszárítóra sőt még fodrászra sem (most az időnként igényként felmerülő parókáról nem beszélünk). Mindezekkel ugye jelentős megtakarítást lehet elérni, ami egy nyugdíjasnál nem elhanyagolható tényező. Azt is hallottam, hogy egyesek a spórolás jegyében még direkt le is vágatják dús hajkoronájukat, bár a nyugdíjemelés miatt már kezdik megint visszanöveszteni. A gyakran változtatott külső miatt ezekre a saját édesanyjuk sem ismerne rá.

Fejeskáposzta.

Namost, ha van Isten, akkor van túlvilág is. Ez az én megdönthetetlen bizonyítékom. A fordítottja pedig nem létezik. És ha van "bio-intelligencia", akkor kell lennie "fém-intelligenciának" is, amire a tudósok sajnos még nem jöttek rá. A biológiai anyagok előbb-utóbb elpusztulnak, a fémek legfeljebb csak rozsdásodnak, amit azért meg lehet gátolni. A sokáig fennmaradó földönkívüli fém-intelligenciák így élhetik túl a biológiaiakat. Ezért kéne értelmes biológiai élet keresése helyett fémet keresni a távoli világűrben. Hátha így könnyebben találnánk társakra, legrosszabb esetben helyenként csak ócskavasra. De talán mégis...Arra azért már így is rá kellett volna jönnünk, hogy mi, földlakók vagyunk a Világmindenség egyetlen értelmetlen lényei. De azért: KERESNI, KERESNI, KERESNI! Azt a mindenségit!

Azt a kutyafáját!

Papa, nektek honnan van a karácsonyfátok? Ööö, hát...izé, az angyalka hozta...Hm, érdekes, mi úgy vettük. Eleinte tetszett a panel. Szépen felújított 45 m2-es lakás, a hatodik emeletről gyönyörű volt a kilátás, napos és világos, ha kinyitottam az ablakot, friss levegő jött be és a lift sem romlott el egyszer sem. Aztán amikor néhány lakásba betörtek ( mit lehet elvinni egy panellakásból?), akkor a folyosóra is rácsot szereltem, ezzel már háromra növekedett a számuk, de így már nem éreztem annyira otthonosan magam, mondhatnám azt is, hogy bezárva.

Rég volt, talán igaz is volt

Később már kezdtem szűknek érezni a lakást is, a dolgozószobámban, ami egyben a hálóm is volt, az íróasztal alatt még ki tudtam nyújtani a lábam, de a gurulószéket nem lehetett kényelmesen hátratolni, mert útban volt az ágyam. Pár év után a két méter széles szobát egy ketrecnek éreztem.( Vajon ki tervezte ezeket?) Azért egyszer-kétszer meghívtunk egy kisebb társaságot, de ha kinyitottuk az ebédlőasztalt, akkor mindenki beszorult a helyére, ezért aztán erről a szokásunkról egy idő után letettünk. A régi barátok időnként még meghívtak, de egyre ritkábban, a találkozások helyszínét áttettük éttermekbe, ami azért nem olyan meghitt...Aztán ezek a meghívások is lassan elmaradtak, így a személyes találkozások is, mára csak a telefon, meg a skype maradt. Szép lassan azt vettem észre, hogy ezzel párhuzamosan az agyam is kezd beszűkülni. Erre jelen írás is ékes bizonyíték lehet.

Őszi levelek

Apa, a cipőkanállal is lehet levest enni? Már belefáradtam a hosszadalmas karácsonyfa-díszítésbe, jó lenne, ha az angyalka idén egy szépen feldíszített fával lepne meg. Nem bánom anya, de akkor ugye két fánk lesz? A Nemzeti Túróüzemben csupa magas ember dolgozott és én nagyon irigyeltem mindet, mert én is szerettem volna mindig magas lenni, bár tudom, hogy az ész nem növekszik egyenes arányban a testmagassággal, de mégis...A feleségem bement a fehérnemű üzletbe. Én izgatottan kint vártam, de a lelkére kötöttem, hogy bugyi nélkül ki ne jöjjön! A űrhajózási tudomány ismét bebizonyította, hogy rohamléptekkel halad előre. Az Apollo holdűrhajó 50 évvel ezelőtt majdnem 4 m átmérőjű volt, a napjainkban épülgető Orion már 5 m,a másik épülőfélben lévő Dragon űrhajó pedig szűk 4 m. Optimista vagyok. Néhány évtized múlva talán már makimajmokat is tudunk küldeni a Holdra. A Marsra meg esetleg egereket.

Készülődés Szilveszterre

Közel húsz éve autózgatunk robotokkal a Mars felszínén és csak most jövünk rá, hogy a hegyek lejtőin lévő vízfolyás-nyomokat mégsem víz, hanem homok-folyás hozta létre. Ha ez így foly-tatódik, újabb húsz év kutatás után kiderülhet, hogy még csak nem is homok, hanem pépesített krumplileves, esetleg paradicsompüré folyik ott, (bár ennek örülhetnénk, mert ez az élet nyomait jelezné).

Leves a Marson.

A múlt heti hírekből még az is kiderül, hogy a rádióaktív felhőt pedig nem a Paks építését végző orosz cég küldte a fejünk fölé (szerencsére már el is ment, de hova?), hanem a Soros alapítványa, ezzel is bizonyítva az igazmondás fontosságát. Szerencsére bádoglavórokkal üzeneteket is tudunk már küldeni a földönkívülieknek, csak nagyon óvatosnak kell lenni, mert a végén még meghallják és képesek lesznek válaszolni, sőt kérdéseket is feltenni. Akkor aztán bajban leszünk, miután nincs nagyon mivel dicsekednünk. Hazudni persze nekik is tudnánk, ahogy itt a Földön egymásnak szoktunk, de a válasz szerencsére legkorábban 25 év múlva érkezik, addig is elgondolkodhatunk, hogy mit és hogyan mondjunk meg nekik. Késői szüretelésű bor, de ha már előbb szüretelték volna is, késő lenne. A neve Hegycsúcs, földrajzilag beazonosíthatatlan jelölésű, a bormaffia oltalma alatt álló, folyékony, bornak látszó égi tünemény. Gyümölcsös, tökre emlékeztető karaktere alkalmassá teszi fogyasztását illuminált társaság számára, elsősorban hagymás zsíroskenyér mellé. Szulfitokat és egyéb posványokat is tartalmaz, de csak az üveg váltható vissza. Az orvos a műtét után megkérdezte, tud-e már szellenteni. Hóóógyne, doktor úr, megmutassam? Azért ellátta őt hasznos életviteli tanácsokkal is. Mostantól nem szabad lopni, csalni, hazudni, ez mind káros az egészségre és így egytől öt évig terjedhető haladékot kapott az élettől, végrehajtás egyelőre felfüggesztve. Örömében nagy bátran meg is változtatta a pofiképét.

Egyébként kérdezném, meddig kell még ezt a kemoterápiát folytatni, nagyon unom már. Ameddig meg nem gyógyul. Miért, meg fogok gyógyulni? Nem.Azért az elektronikus lélekharangnak még nem kell megkondulni.

Egy kis vigasz.

Ott állt a fényes pláza előtt és elgondolkodva nézte a forgatagot. Szép autókat látott, meg sok gyönyörű nőt. Némelyik még a régmúltról ismerősnek is tűnt. Csak ezek a gonosz, rosszindulatú sejtek ne lennének. Beszar-Al-Maszat, a hős arab terrorista. Ebben az esőkabátban jó nagyot lehet esni. Drágám, olyan szép vagy! Legalább 10 évet letagadhatnál, vagy esetleg azt a 15-öt, amit együtt töltöttünk. Meg talán engem is. Csend van, ülünk a kandallónál, fogjuk egymás kezét és a fb-on üzenjük egymásnak, hogy szeretlek.

A szolgáltatótól beszélek, szeretnék gratulálni, ön 150000 Ft-ot nyert. Hogyhogy. Hát az előfizetők között sorsolást tartottunk és az első tíz szerencsés nyert, ön a hetedik volt. Ennek nagyon örülök, mikor és hol vehetem át a nyereményt. Először néhány kérdésre válaszoljon, hol lakik, melyik bankban van a számlája vezetve. És az átvétel feltétele, hogy előtte el kell mennem Mekkába egy kedvezményes zarándokútra, ugye? Ne haragudjon, de telefonon semmilyen személyes információt nem adok. Nem kell elmennie Mekkába, csak a bankautomatáig és onnan felhívnia, hogy az utalást megtehessük. Na jó, fejezzük be, köszönöm, hogy hívott, viszont hallásra. Na mi van, nem érdekel a dolog, tudod, mit, akkor b.meg az anyádat. Mesélj valami érdekeset az előző házasságaidból. Kíváncsi vagy néhány jelenetre egy házasságból? Tudod, régen még kebelbarát voltam és szkanderban is elég jó. Ma már esetleg csak szkafanderban.

K-osz

Boldogok a lelki szegények, mert övék a mennyek országa. Ott gyülekeznek a félkegyelműek? Tudod kislányom, te az én vér szerinti unokám vagy. Áhá, most már értem, te vagy az én véres nagypapám! Szerelmes a feleségébe, de valószínű, ő nem annyira, legfeljebb úgy csinál, mintha. Pedig a férfi részéről a jó házasság titka a tele poci és az üres zacsi. Jó lenne tudni, hogy a nőknél ez hogy van, de erre öreg korára sem tudott még rájönni. Meghalt egy ismerősöm, aki egész életében vidám, jó humorú, szellemes pasas volt. Most már igazán szellemes lett. Az állatkertben eleinte sok koala volt, de fogságban nem tudtak szaporodni (lehet ezen csodálkozni?) és a végén csak egy maradt mutatóba. De, hogy ne érezze magát magányosnak, egymaga megalakította a Demokratikus Koalalíciót. Ha nem tetszik ez a bejegyzés, nyugodtan kitörölheted.

Körfolyosó

Kicserélték a padlólemezem, ezáltal 30%-kal merevebb lettem. A karosszéria lemezeim alatt is mindent kicseréltek, egyébként meg pont úgy nézek ki (na, jó). Lehet hozzám puha tapintású bőrt is választani, és az érintőképernyőt csak meg kell kérdezni, érinthetem? A hátsó üléspadom jól támasztja meg a barátnőm combját, ezáltal sokkal jobb lesz a nyomaték, kanyarban pedig a dőlés is, főleg kézi vezérlés esetén. Magas, de nagyképű főnök az alacsony beosztotthoz. Idáig magassarkú cipőben jártál, vagy csak összementél. Valahogy kisebbnek látlak, mint eddig. Jól látod főnök, az az igazság, hogy lefűrészeltem a cipőm sarkát. Ugyan miért? Azért, hogy még jobban fel tudjak nézni rád. Az egyik kutyám terrier jellegű zsömle, de lehet, hogy zsömle jellegű terrier, a másik foltos jellegű pointer, vagy pointer jellegű Foltos Frici. Tim Shaw, a nagy amerikai vegyész azt mondta, hogy a tápláléklánc tetején a kukacok állnak. A végén úgy is ők eszik meg az embereket. Egy verőfényes vasárnap reggel azt hittem, hogy a feleségem bújik oda hozzám az ágyban, meg is simogattam, de szokatlanul szőrös volt a teste. A kutyám volt. Pedig a nejem az előző férjének a negyedik felesége volt, az neki a második férje, neki pedig én a harmadik férje vagyok és ő nekem a második feleségem. Mi ez a gyalázatos rossz bizonyítvány már megint, kisunokám? Mi leszel így édes kisfiam, ha megnősz? Papa, ne bánkódj, lehetek még akár celeb, vagy politikus is.

Becsengettek

Olvasom kedvenc lapom, a Nők Lapját és irigykedve figyelem az utolsó oldalon lévő interjúkat neves emberekkel, művészekkel, írókkal, színészekkel. Eddig még nem készítettek velem is egy ilyet (nem értem, miért?), így addig is hadd álljon itt egy képzelt riport. Velem. 

- Mi az a tulajdonság, amit leginkább kedvel a másik nemben?

- Ami földönkívüliekké teszi őket, legszebb élményeim mind hozzájuk kötődnek, és lehet, hogy most is egy igazi  UFO-val élek együtt?

- Nemi identitása akkor ezek szerint egyértelmű!?

- Nem tetszenek a magamutogtató szép stylist-fiúk, meg a legújabb, durva, erőszakos hírességek tettei, úgyhogy maradok békességesen a kedves hüvelyeseknél.

Búcsú az idei kerti virágoktól

- Kinek a tehetségét irigyli a legjobban?

- Nem irigylem senkinek a tehetségét sem. Mindenkire büszke vagyok, családon belül (van kikre), és kívül, országon belül és kívül, akik képesek örömöt okozni, boldoggá tenni embereket a tehetségükkel.

- Miért szeretne Amerikában élni?

- Mert az amerikai szúnyoghálókon mindig kívül vannak a szúnyogok, a miénken meg mindig belül.

- Mi az a téma, ami leginkább idegesíti, amiről nem szeret beszélni?

- A fölöslegesen eltöltött idő, a harsányan bemutatott butaság, meg, ha egy nő nem tud főzni, mert így könnyen éhen halhatok.

- Mi a legértékesebb tulajdona?

- A szeretetben eltöltött órák, napok, évek és az élet.

- Mi az az emberi hiba, amit legkönnyebben tolerál?

- Ha a feleségem rendszeresen égve hagyja az éléskamrában a villanyt, de azért előrelátó módon a villanykörtét LED-re cseréltem.

- Hisz a halál utáni életben?

- Igen, a mennyországban, ahol a jó szellemek tökéletes boldogságban egyesülnek. Ez lesz az Egyesült Szellemek Szövetsége.

Vonatra várva

- Van önnek jövőképe?

- Igen, Amerikában, amerikai munkások, kínai üzemekben, rabszolgaként dolgoznak és a gyárak szénmonoxiddal dúsított levegőt okádnak.

- Mindezek ellenére optimista?

- Én már akkor is optimista voltam, amikor Trabantom volt, pedig abban ülve elég reménytelen volt a kilátás.

                                                                            -x-

Ez egy nagyon alattomos betegség. Vigyázzon, ne nagyon foglalkozzon gondolatban vele, mert ebbe bele lehet bolondulni. Inkább gondoljon csupa kellemes és szép dologra és legkevésbé se fogyasszon antidepresszáns gyógyszereket. Semmi nyugtató! Van azért megoldás. Alkohol! Doktornő, akkor tud valami biztatót mondani a várható élettartamra? Hááát, láttam már csodát! Ahogy a leleteit nézem, maga nem szívinfarktusban fog meghalni...

Ha én ezt most mind megosztom, remélem nem leszek megosztó személyiség!

Azt álmodtam, hogy a futballvilág lélegzetvisszafolytva  figyeli a magyar labdarúgó bajnokság eseményeit, a Nemzeti Döntőt pedig világszerte minden tv-csatorna élő, egyenes adásban közvetíti. Azt is álmodtam, hogy Putyin beköltözött a Fehér Házba, hogy Trumppal közösen őrködhessen a világbéke felett, meg, hogy az iszlám gerillák tömegei bűnbocsánatért imádkoztak a Szent Péter téren. Na jó, most már pihi!

Szivárvány a felhőben

A mikrohullámú sütőm a kozmikus háttérsugárzás hatására a negyedik dimenzióban egyre melegebb lett, mely végül előidézte az ősrobbanást. Ezután gyorsan bekövetkezett az Univerzum és a gazdasági helyzet teljes inflációja. Na bumm... Mindezt a Világegyetem és a tőzsdemaffia átlátszóvá válása követte. Mikor ezt megtudtam, én is majdnem szétrobbantam. Hanggal és kézmozdulattal irányítható tv. Ha nem tetszik a műsor, akkor egy speciális, közismert kézmozdulattal lehet kikapcsolni. Egyébként is, nekem biológiai mozgásérzékelőm van. Ahogy megmozdulok, egyből elkezd fájni a karom, a lábam és a derekam. A szemem is romlik, hátulról azt hittem a nőről, hogy egy bombázó, szép tetkós lábakkal, aztán elölről kiderült, hogy a nyanyának csak visszerei voltak, ráadásul még plasztikai műtét nélkül is ronda. Annyi festék volt rajta, hogy sminkelés (vakolás) előtt fel kellett állványozni őt. Akkor éreztem először, hogy hallókészülékre van szükségem, amikor egy vállalatigazgató előszobájában várakozva a titkárnő megkérdezte, kit jelenthetek be? Két cukorral kérem... Divatbemutató vékony manökenekkel, tekintsék meg őszi csontkollekciónkat. Az új könyvem már a jövőt vetíti előre, mert megvalósította a levitációt. Állandóan az asztal felett lebeg, nem lehet letenni. Beteges Mr. Bean-rajongó: Atkinson-kóros.

Generációk

A buta nőnek állandóan fájt a feje, de az okát nem sikerült megállapítani. CT-t készítettek az agyáról. Semmit nem találtak. CT-vizsgálat előtt az asszisztensnő: tolja le a gatyáját! Jajjj de kedves tetszik lenni, ilyet már nagyon régen nem mondtak nekem. A röntgennél pedig a bejárati ajtón ez a fontos információ áll: Aki szoptat, kérjük jelezze előre! Odabent két csinos, fiatal asszisztensnő vár. Elbizonytalanodtam. Jelezzem? Ferenc pápa megnősült és az esküvői szertartáson mondott beszédében bejelentette a cölibátus eltörlését, és miután a papoknak (a melegeknek is) eddig kizárólag házasságon kívüli kapcsolatai lehettek, most már elhárult ez az akadály is. Amúgy is nagyon megváltozott ez a világ. Régen volt a gyors infláció, amikor egyik napról a másikra elértéktelenedett a pénz. Mostanában ennek pont a fordítottja történik. Megkapom a fizetésemet és mire a boltba érek vásárolni, már a kétszeresét éri, alig győzöm elkölteni. Csomagokkal kifelé jövet, a megmaradt pénzem ugyanannyit ér, mint vásárlás előtt, és kezdhetem elölről az egészet. Ebbe kérem, bele lehet őrülni.

Megjöttek a gyerekek

A nappaliban a tv nincs bekapcsolva, Klári ölében legkisebb unokánk, hallgatja a szép éneket. Csönd van. Alkonyodik, a rigó most kezd énekelni, már senki nem hív a mobilomon, ma lenyírom a füvet, holnap takarítani fogok. Most még megmártózom a medencében. Sírni kéne. Hát azt nem gondoltam volna, hogy amikor megvettem a házát, megtetszett az autója is és a házzal együtt azt is megvettem. A kettő együtt irigylésre méltó összhangban volt. De aztán később felhívott a felesége, hogy nem volna-e kedvem...

Tükröződés