Az elegáns hölgynek olyan hosszú volt a műszempillája, hogy nem lehetett megállapítani, hogy tulajdonképpen kihez tartozik. Annyira elállt, hogy amikor lassan, nehezen, szinte méltóságteljesen feltekintett, tűnt csak fel, mennyire hosszú. Szinte önálló életet élt. Ezért aztán a biztonság kedvéért egy kis táblácska is volt ráragasztva. Ez volt ráírva:"Rögtön jövök". A gravitáció ráadásul annyira lehúzta a szerkezetet, hogy menet közben az elé kerülő akadályok leküzdése is nehézségekbe ütközött. Napszemüvegre sem volt szükség(nem is fért volna el alatta), mert a gyönyörű szempilla az egész arcát beárnyékolta. Evés közben pedig egy fogpiszkálóval támasztotta ki, ami a szempillával együtt időnként beleesett a levesbe és a tetején úszkált. Izgi volt nnna. Találós kérdés: vajon a régi fényképeken miért nem mosolyogtak az emberek? Ebben a hidegben felvettem a jégeralsómat és lementem a hideg pincébe barkácsolni. Mire végeztem, tiszta jégermester lettem. Az üzletben minden brutális volt. A választék, az árak és még az eladók is, akik készséggel szolgálták ki a brutálisan hiszékeny vevőket. A miniszter nagyon magasra nőtt. Így nem is kellett felnőnie a feladatához. A hatalmas, 10 cm élhosszúságú első magyar mesterséges hold továbbfejlesztéseként már tervezik az 5 cm élhosszúságút. A mérőszalagból készült antenna helyett már csak egy bicikliküllő fér el rajta. Lázasan keresik azt az óriás hordozórakétát, amelyik képes lenne ekkora terhet a világűrbe emelni. Biztos forrásból tudjuk, hogy már tervezik az ezt követő műholdunkat is, ennek mérete a miniatürizálás csúcsaként mindössze 1 cm lesz, az indításhoz pedig elegendő lesz egy házi gyártmányú, nagynyomású szódásszifon. Ezt már nem is kell Föld körüli pályára sem bocsátani, hanem a Kodály-köröndön fog körbe-körbe járni, mindaddig, amíg a centrifugális erő tovább nem repíti a Budapest-Cegléd vasútvonal végállomásáig. Útközben pedig csodálatos fényképeket fog készíteni a magyar valóságról.
Régi Cadillac ajtaja.
A kopaszság nem szégyen, sőt, még számos előnye is adódik. Például nincs szükség fésűre, hajszárítóra sőt még fodrászra sem (most az időnként igényként felmerülő parókáról nem beszélünk). Mindezekkel ugye jelentős megtakarítást lehet elérni, ami egy nyugdíjasnál nem elhanyagolható tényező. Azt is hallottam, hogy egyesek a spórolás jegyében még direkt le is vágatják dús hajkoronájukat, bár a nyugdíjemelés miatt már kezdik megint visszanöveszteni. A gyakran változtatott külső miatt ezekre a saját édesanyjuk sem ismerne rá.
Fejeskáposzta.
Namost, ha van Isten, akkor van túlvilág is. Ez az én megdönthetetlen bizonyítékom. A fordítottja pedig nem létezik. És ha van "bio-intelligencia", akkor kell lennie "fém-intelligenciának" is, amire a tudósok sajnos még nem jöttek rá. A biológiai anyagok előbb-utóbb elpusztulnak, a fémek legfeljebb csak rozsdásodnak, amit azért meg lehet gátolni. A sokáig fennmaradó földönkívüli fém-intelligenciák így élhetik túl a biológiaiakat. Ezért kéne értelmes biológiai élet keresése helyett fémet keresni a távoli világűrben. Hátha így könnyebben találnánk társakra, legrosszabb esetben helyenként csak ócskavasra. De talán mégis...Arra azért már így is rá kellett volna jönnünk, hogy mi, földlakók vagyunk a Világmindenség egyetlen értelmetlen lényei. De azért: KERESNI, KERESNI, KERESNI! Azt a mindenségit!
Azt a kutyafáját!
