-Szevasz barátom! Úgy irigyellek. Te már nyugdíjas vagy, neked már nem kell rohannod, mindenre van időd!
-Hát pont most nincs már, nagyon kevés az időm! Úgyhogy rohanok, szasz!
-x-
Egy kedves régi baráti házaspárnál voltunk látogatóban. A kellemesen eltöltött délutánt követően, hazafelé menet megbeszéltük az eseményeket. Milyen aranyosak és kedvesek voltak, milyen jó ízléssel van berendezve a lakásuk, a vendéglátás is elsőrangú volt.
Megjegyeztem, hogy az igényes miliőben csupán egy dolgot éreztem kicsit disszonánsnak, azt az ormótlan nagy fekete lószobrot az egyik szekrény tetején.
-Tudod milyen szobor volt az, te kis tudatlan?- kérdezte a nejem.
-A Príma-Primissima dij!
-x-
-Amikor a vevő benyit az üzlet ajtaján, a KERESKEDŐ mosollyal fogadja, elé megy, megkérdezi, tud-e segíteni, végigkíséri és bemutatja az árukészletet, segít kiválasztani a vevőnek legmegfelelőbbet és további árukra is felhívja a figyelmet. A vevő aztán azt is megveszi, amit esze ágában sem volt. A KERESKEDŐ a végén megköszöni a vásárlást.
-A vevő benyit az üzletbe, odamegy az ELADÓ-hoz, aki közönyösen fogadja őt, így tanácstalan marad és lehet, hogy nem vásárol semmit. A "köszönöm"-re "szívesen"-nel válaszol.
-A másik ELADÓ csak véletlenül veszi észre a vevőt, már megint jött valaki, aki csak azért van, hogy lehetetlen kívánságokkal molesztálja, kizökkentve őt nyugalmából. Sem befelé, sem kifelé nem köszön vissza.
Pedig, ha lenne egy eladóknak szóló, képzeletbeli tízparancsolat, az így kéne, hogy kezdődjön:
-A VEVŐ az üzlet első és legfontosabb része. A VEVŐ-nek mindig igaza van!
Te vajon melyikhez tartozol?
-x-
Nyugodt tempóban autózott, amikor a szemközti kanyarból hirtelen egy szelíd motoros bukkant fel. Látta, hogy a motor erősen megdől, aztán elfekszik, és a motorossal együtt csúsznak felé az úton. Egy rövid, erős mozdulattal jobbra rántotta a kormányt, nehogy a motoros fején menjen keresztül, épp annyira, hogy ő meg nehogy az árokba boruljon. A kerék felől így is hallotta a bukósisak tompa ütődését, de érezte és remélte, hogy a fiú nem sérült meg. Lefékezett és a tükörben látta, amint feláll és felé közelít. Kiszállt az autóból, hogy segítsen, de szerencsére nem volt rá szükség.
A fiú odalépett hozzá, és megköszönte az életét.
-x-
Az "Őskori ember" c. film napjainkban játszódik.
-x-
A feleségem azt álmodta, hogy bablevest főz. Én meg véletlenül épp azt álmodtam, hogy bablevest eszek. Így aztán aznap nem is kellett főzni.
-x-
Alsó protézis vizsgálattal, beültetve 750.000 Ft+ÁFA. Felső protézis ugyanígy 850.000 Ft+ÁFA.
Együttes kedvezmény 1.500.000 Ft+ÁFA, számla nélkül. Számlával: nem vállalom.
Jó állapotú személygépkocsit, esetleg fiatal, csinos asszisztensnőt beszámítok.
-x-
Szabóné Vehemencia idős korára megváltoztatta fogatlan facebook borítóképét. Csini vagy! Decsinivagy! Te aztán nem változol! Ugyanúgy nézel ki! Mint harminc évvel ezelőtt. Rajtad nem fog az idő. Ez tényleg te lennél? Gratula! A ráncaid és a fogaid alig látszanak! Mondd, hogy csinálod? Felvarrattad? Új kozmetikusod van? Szuperjó sminkalany vagy! Irigylem a családod, biztos a többiek is ilyen szépek. Tüncsikém, szebb vagy, mint valaga.
-x-
"Véntrotli". Eleinte elég idétlen címnek tűnt, mondták, hogy egy komoly embernek, akinek időnként komoly mondanivalója van, hogyan lehet ilyen blogcíme? De aztán egyre népszerűbb lett az olvasók körében, fél év elteltével már négy követőm volt, amitől érthető módon eléggé a fejembe szállt a dicsőség.
Elhatároztam, hogy a Szerzői Alkotmányvédelmi Rendészet (SZAR) - nél levédetem a "Véntrotli" elnevezést, nehogy valakinek eszébe jusson, hogy ezen a címen nyisson egy másik, marha sikeres oldalt!
Tehát Kedves Rajongóim! Örömmel tájékoztatlak benneteket, hogy a nagy érdeklődésre való tekintettel, ezennel megnyitom az "Oldal Rajongói Véntrotli"-t! (ORV). Olvassátok, lelkesedjetek, sokasodjatok!
-x-
